UNA SEÑAL??

Cuanto tiempo sin decir nada.... pero es que cuando las palabras no pueden decir lo que sientes, entonces mejor callar.
El otro dia comentaba con una amiga que tengo un especial recuerdo con una canción que no sabía ni quien la cantaba ni el titulo asi que solo esperaba volver a escucharla de nuevo para poder identificarla.
Estabamos tumbados en la cama, hablando de la vida en general, de sentimientos, esperanza etc, siempre venia a mi cabeza el problema mayor, su enfermedad, pero el, nada, nunca hablaba del tema cuando la charla era importante, y si salia al final cualquier comentario, solo decia, esto no es nada, lo que Dios quiera será, pero seguro que habrá suerte. Ese día mi mente estaba en otro sitio y el lo sabía, nos callamos y él sin decir nada, puso una musica, se levantó de la cama, vino hacia mi lado, me extendió su mano y me dijo: bailas?? yo le dije: donde? aqui?, y me cogió de la mano, me levanto junto a el y en silencio me abrazó y bailó conmigo lentamente, en ese momento me dijo tantas cosas sin decir nada........... Se me saltaron las lagrimas, esa canción me pareció la mas bonita del mundo, la habia oido en muchas ocasiones pero no como en aquel momento. Le dije que siempre que volviera a oirla me acordaria de ese momento.
Eso fue hace 3 años ya, y no volví a preguntar por esa canción hasta hace un par de días que hablando con mi amiga María le dije que ojala pudiera encontrarla, que me acordaba mucho de ese día y de ese momento y justo hoy, estaba sola viendo la televisión, una pelicula que me encanta y hacia mucho que no veía, Cuando un hombre ama a una mujer, y de repente empieza a sonar, solo he podido llorar, cerrar los ojos y trasladarme a ese dormitorio de nuevo abrazada a el.
Es una señal? una coincidencia? no lo sé pero a mi me hace sentirle cerca.
Bueno, he buscado la canción y ademas traducida al español, uffffff, y lo que dice, me hace pensar todavia mas, así que la cuelgo y se la dedico a el, donde esté. Siempre será nuestra canción.........

AYER QUISE OLVIDAR....

Ayer quise olvidar....... salir, divertirme y no pensar, así que me fuí con mi compañera y amiga Maria con la que me siento super agusto y sé que aún cuando sonrío, ella sabe como estoy por dentro, así que ademas me ahorro toda clase de explicaciones si mi mirada se pierde a veces en la nada. Yo no suelo beber nunca, y no es por hacer lo que se debe y todas esas tonterias.... es que no me entra.. pero ayer me sentía bien y quise animarme mas, y dicen que el alcohol ayuda a olvidar, o que se ahogan las penas, etc... he oido tanto con respecto a eso que ayer con toda la alegría del mundo lo intenté yo, pero nunca dice nadie que es lo que olvidas y a mi al final me hizo olvidar mi trabajo, mi familia, mis facturas..... y solo pude recordar que el ya no estará nunca, y me derrumbé... con mi amiga María (y todos los demas presentes del lugar, claro). Y es la primera vez que lloro junto a alguien, y que le cuento como me siento realmente y ella lloró conmigo, gracias María, porque tambien siento mucha pena de estar sola para sufrir esto, de tener que disimular que me encuentro bien y que todo se supera y no es tan facil olvidar, yo no puedo, no puedo oir una canción de amor y no pensar en él, no puedo escuchar alguien hablando en árabe, y no pensar en él, y no puedo pasear por una calle donde el me daba la mano y no pensar de él, que ya nuncá me la volverá a coger, que ahora ya camino sola con mi corazón vacio, que ahora sé que nunca tendré la esperanza de ver sus ojos al doblar una esquina. Y ayer se unió todo, la musica, el idioma de los camareros, la calle.... y el alcohol, aunque a veces en la vida, entre lagrima y lagrima descubres personas que tambien están junto a ti, ayer descubrí que tengo una nueva amiga con la que poder compartir lo bueno y no tan bueno, y ese si es el principio de una amistad de las buenas... conclusión, ayer en el mismo segundo volví a llorar por perder a alguien y lloré por encontrar alguien que me entiende. y este hoy es mi agradecimiento de corazón.

POEMA DE LA DESPEDIDA

Te digo adiós, y acaso te quiero todavía.

Quizá no he de olvidarte, pero te digo adiós.

No sé si me quisiste... No sé si te quería...

O tal vez nos quisimos demasiado los dos.

Este cariño triste, y apasionado, y loco,

me lo sembré en el alma para quererte a ti.

No sé si te amé mucho... no sé si te amé poco;

pero sí sé que nunca volveré a amar así.

Me queda tu sonrisa dormida en mi recuerdo,

y el corazón me dice que no te olvidaré;

pero, al quedarme solo, sabiendo que te pierdo,

tal vez empiezo a amarte como jamás te amé.

Te digo adiós, y acaso, con esta despedida,

mi más hermoso sueño muere dentro de mí...

Pero te digo adiós, para toda la vida,

aunque toda la vida siga pensando en ti.

Jose Angel Buesa

PREMIO

Bueno, he recibido mi primer premio, el cual cuelgo con mucho orgullo y agradezco a mi loco preferido, que sigo desde que llegué y del que admiro siempre sus escritos, asi que el orgullo es doble de recibirlo de el, Muchisimas gracias Argos, su blog es http://locopordefecto.blogspot.com/. La verdad es que este premio obliga a cumplir unos requisitos un poco dificiles para mi ya que llevo muy poquito tiempo visitando blogs y creando el mio propio y tengo que premiar a su vez nada mas y nada menos que a 15. Me va a ser muy dificil elegir unos y dejar otros. Hasta ahora todos los que leo son dignos de premiar por el sentimiento especial que pone cada uno al escribirlo.

Mis elegidos son:

azul añil - http://chaouenanil.blogspot.com/
Con el tiempo en mis brazos -http://coneltiempoenmisbrazos.blogspot.com/
DESDE MI INTERIOR Por: SHANTY -http://desdemiinterior-shanty.blogspot.com/
El Blog De Gata Negra - http://unagatanegra.blogspot.com/
El viaje de una vida - http://simplemente-laureta.blogspot.com/
LOQUEQUEDAATRAS - http://loquequedaatras.blogspot.com/
MIRANDO AL CIELO - http://polvodeperla.blogspot.com/
Muy personal - http://reinamuypersonal.blogspot.com/
Pasa de todo - http://pasa-de-todo.blogspot.com/
Poemas de Luna - http://poemasycosasdeluna.blogspot.com/
Se de un lugar... para ti. - http://liavegaerao.blogspot.com/
Secretos al viento - http://secretos-al-viento.blogspot.com/

Pinocho - http://y-eso-pinocho.blogspot.com/

Poetas de hoy _ http://poetasdehoy.blogspot.com/

Futuro?

Llevo un tiempo dándome cuenta del cambio que un suceso puede hacer en el futuro de toda una vida, o quizás el futuro es el mismo, aunque el planteamiento y la ilusión de él ya no exista?
Siempre he sido una persona optimista que ha sabido que pase lo que pase al final, todo el mundo se recupera, tarde más o menos tiempo, y que la ilusión siempre vuelve y todo sigue un camino que te lleva a otro distinto y así sucesivamente.
Nunca he sabido estar sola sin poder compartir mi corazón, mi vida, mis malos y buenos momentos con un gran amor y siempre lo busqué.
He tenido varios amores en mi vida, y cuando uno llegó a su fin, tuve mas esperanzas de encontrar el definitivo pues la experiencia te abre los ojos para definir cada vez mejor lo que realmente te llena. Pero ahora por primera vez en toda mi vida intento pensar en un futuro que me vuelva a traer esa sensación de saber que alguien o algo mejor me está esperando pero…. no puedo, creo que lo que buscaba ya lo encontré y no porque fuera mejor o peor, pues nada ni nadie es perfecto, pero si, lo que alzaba mis ilusiones al máximo y lo que me hizo no volver a plantearme ninguna búsqueda mas. Ahora ya me levanto sabiendo de antemano que cuando me acueste todo será igual que ayer, igual que mañana y que solo basta con sobrevivir.
Es una doble sensación, una sensación bonita de saber que realmente encontré a una persona a la que querer y admirar el resto de mi vida y la otra no tan buena, que nadie mas podrá llenar el vacío que me ha dejado …..

DIARIO DE RECUERDOS, DE SENTIMIENTOS: HASTA SIEMPRE AMOR..........#links

HASTA SIEMPRE AMOR..........#links

1ª PARTE: ASILAH, SEMANA SANTA

Asilah………. siempre miro las fotos para volver a revivir los mejores recuerdos de mi vida, con mi gran amor. Nuestro mejor recuerdo para ambos, la semana santa que pasamos en Asilah en 2005, el mejor viaje de mi vida, todo fue como un sueño, aquella casa en la medina, esas calles de luz blanca y añil que deslumbra, el mar rompiendo en la muralla, su olor especial, diferente, que hace que siempre puedas identificarla incluso con los ojos cerrados, con esa mezcla a mar, especias, hierbabuena…., sus gentes hospitalarias, de vida relajada, ajenos al mundo que hay fuera de esas murallas, y todo se mezcló en un instante, la atracción, la simpatía, nuestro particular entendimiento, se convirtió de la noche a la mañana en un amor que nos llenó en el mismo momento a los dos el corazón, no queríamos volver, allí todo era perfecto, nunca pensé que llegaría a sentirme así, algo raro me estaba pasando, y es que fue en ese momento cuando supe que había encontrado el amor de mi vida. (continua abajo)

2ª PARTE: JULIO 2005

Volvimos a España totalmente enamorados, se acercaba el verano, cuantos planes teníamos, y llegó el mes de julio, aquel fatídico mes de julio.
Me llamó desde el hospital al trabajo, tenían que hacer una pequeña prueba de un bultito, nada importante, en media hora habrían terminado, pero quise estar con el, y salí corriendo para que me diera tiempo a llegar antes de que empezara todo, no sabia donde dirigirme, le llamé: cariño, ya estoy dentro pero no te preocupes, dentro de un ratito nos vemos, y seguido recibí un mensaje en mi móvil: papuchi, nos queda toda la vida para estar juntos, espérame……….y esperé, 1 hora, 2, 3 y en un segundo cambió mi alegría para siempre. Un médico salió de una puerta:
-Algún familiar de Mounim Hamman???
-Yo, yo, grité, y ví como su mirada evitaba la mía.
-Está muy mal, hemos abierto, se ha deshecho todo, pierde mucha sangre, si sigue así tendremos que volver a intervenir, pero sin mucha esperanza de éxito, el es extranjero, no?? Tiene familia?? Sería adecuado que les avisara… y se volvió por donde vino.
Me derrumbé, caí al suelo, intentaron levantarme, pero fue inútil, no dejaba que nadie me tocara, solo quería estar al lado de quirófano, ver la luz debajo de las puertas, y allí me quedé, tirada, sola, desconsolada, sin saber que estaba pasando, llamé a mi madre, llorando, gritando, y ella vino corriendo, y mas gente, para estar a mi lado, pero seguía sola, sin hablar, sin moverme, rezando casi sin acordarme de cómo se hacia. No recuerdo cuanto tiempo pasó, mucho, pero no lo sé, se abrieron las puertas y le sacaron en una camilla, para que pudiera verle, para que me relajara, el sonreía, sin saber donde estaba, blanco como el papel, el medico me dijo que su fortaleza era asombrosa, y salió de ese quirófano, toda la noche recuperándose, y al final, le llevaron a su habitación. Tendrían que analizar lo que habían quitado pero me podía adelantar con total seguridad que era cáncer, y que lo tenia por su tamaño, hace ya algún tiempo, pero a él, no le dijeron nada, aunque siendo doctor biólogo molecular, creo que tendría bastante idea de todo lo que le estaba pasando, pero nunca me lo dijo. (continua abajo)

3ª PARTE: AGOSTO, SEPTIEMBRE.....

Su optimismo era asombroso, nunca mencionó que le había pasado realmente, yo sabia que nos tendrían que avisar en cuanto tuvieran las pruebas y decidí irnos a Asilah, a estar con su familia, a recordar de nuevo aquellos días, a coger fuerzas para lo que yo ya sabia que vendría…., para descansar de tanta pena, allí se nos curó de nuevo el alma, paseamos por sus calles, disfrutamos, pero las vacaciones no duraron mucho, llegamos a Asilah el 28 de julio y el día 10 de agosto nos avisaron que teníamos que volver urgentemente, las pruebas eran positivas.
El cogió el teléfono, y con una sonrisa me dijo que sentía estropearme las vacaciones pero tenia que volver para operarse de nuevo, ahora márgenes de seguridad.
Hicimos el camino de regreso casi en silencio, yo por no llorar, y el para que no viera su preocupación.
De nuevo en el Hospital, esta vez vaciarían un poco mas y posiblemente tendría problemas para doblar la pierna, pero el siempre con su buen humor, me tranquilizó a mi, siempre decía que su destino ya estaba escrito, y lo que Alah decidiera, bienvenido sería….
Operaron de nuevo y para sorpresa de todos los que estábamos a su lado la recuperación fue asombrosa, tanto que ni siquiera hubo ningún tipo de secuelas, su pierna perfecta y todas las pruebas negativas, así que lo único que tendría que hacer seria radioterapia. Yo veía de nuevo algo de luz. (continua abajo)

4ª PARTE: SU PRIMER TRABAJO

Ya recuperado, tenia que incorporarse a un nuevo y primer trabajo después de su doctorado pero era en Madrid, investigando, (su sueño) aunque en ese momento para mi, fue lo peor, después de haber pasado tanto, ahora encima nos teníamos que separar, aunque el estaba pendiente de que le llamaran para una facultad como científico en Granada, así que nos organizamos, un fin de semana iba yo, otro venia el, mientras seguía con su radioterapia, ya cada vez mas espaciada, y sus revisiones. Lo de Madrid duró muy muy poco y en un par de meses se incorporó por fin en Granada, pero cual fue mi sorpresa que quiso entonces vivir un tiempo solo, ahora pienso que necesitaba encontrarse con el mismo, con una vida que todavía no había tenido, trabajar y vivir un tiempo dedicado a el, aunque conmigo, pero yo no lo tomé bien, me sentí abandonada cuando mas necesitaba disfrutar por fin de lo bueno……………. Y al poco, nos enfadamos, nos distanciamos. Volvía a empezar el verano. Sin Asilah, sin él.
Pasaron un par de meses, y como le echaba de menos, le llamé, nos volvimos a ver, nerviosos, como niños, sin saber que decir y solo con ganas de abrazarnos sin hablar.
Y yo volví a respirar, porque no podía estar sin el, y estuvimos intentando reorganizar esta relación, pero yo noté una ausencia que me volvía loca, no podía entender porque el vivía aparte de mi, sentí celos, sentí nostalgia de no tener lo que antes me dió. Pero su orgullo de hombre afloró, no quería vivir en mi casa, busquemos una los dos, y yo pensé, mas problemas no por favor, sabes que acabo de comprarla, no me hagas esto……… y volvió la distancia.

Pasaron 3 meses, y en Enero, me sentí mal, ahogada, igual que cuando aquel mes de julio empezó aquel calvario……… y le llamé, preocupada, no sabia porque, pero sabia que algo no iba bien. Por fin oí su voz, (continua abajo)

5ª PARTE: AÑO NUEVO, VIDA PASADA

Estas bien??? Dime, y el con su voz débil me dijo, como lo sabes? Quien te lo ha dicho??
Tiré el teléfono y salí corriendo hacia su casa, no recuerdo como llegué, creo que no cogí el coche, solo corría y corría por las calles, esperando verle, abrazarle….
Llegué a su casa, y cuando el me abrió la puerta no pude disimular y rompí a llorar, allí estaba el, de pie, sonriendo, con su gorro de lana, sin pelo, delgado, y con metástasis en sus dos pulmones. Me abracé a el durante horas, hubiera estado así días….
Que entereza, que fuerza, tanta ilusión por vivir, tanta lucha, siempre sonriendo, quitándole importancia, yo iba con el a sus sesiones de quimioterapia y luego a casa, a soportar esos días hasta que todo lo que le meten en su cuerpo, vaya saliendo, con angustias y mucho sufrimiento. Duraba mas o menos 3 días, luego parecía que resucitaba, volvía a su vida, a su trabajo, a sus amigos y a intentar disfrutar de todo lo que le ofrecían, iba y venia, y trabajaba y trabajaba, pero cada día cambiaba, le veía diferente, no era el, parecía como si quisiera alejarme de su vida, y yo lo sentía eso cada vez mas fuerte, me sentía de sobra, estaba confundida, estaba muy enfadada. Porqué eres así??? Que te pasa?? Ya no me quieres???, y esta vez discutimos, es como si el quisiera que le odiara, y se fue……… (continua abajo)

6ª PARTE: LA DISTANCIA

Estuve dos semanas ausente, no le llamé, me sentí de sobra en su vida pero necesitaba hablar con el, quería decirle que le cuidaría siempre, que no me importaba lo que el sintiera, pero ya no me hablaba, me ignoraba .
Gracias a que conozco gente en el hospital me iba enterando de cómo seguía, hasta que al tiempo me enteré que había dejado su trabajo y había regresado a Tanger, su ciudad, a vivir allí, a trabajar allí.
El venia a sus revisiones, y yo preguntaba después. Todos los meses le escribía, para que me dijera que había hecho mal, que hablara conmigo, le suplicaba, pero nunca contestó.
Así han pasado dos años, y yo intenté rehacer mi vida, pero no, nunca sale de mi corazón, y siempre esperé volver a verle, a abrazarle a decirle que es el amor de mi vida, y que daría mi vida si pudiera por el. El pasado noviembre con uno de mis email en el que le rogaba por Dios que me contestara algo, me dijo: Estoy bien, recuerdos a tu familia
Solo eso. Empecé a pensar en ir a buscarle, pero siempre me frenó pensar que cuando llegara y lo encontrara ni siquiera me mirara, y eso no podría soportarlo. Desde este mes de Enero, le he escrito mas a menudo, y también mas preocupada, me sentía mal, y en marzo me puse muy mala, me dolía todo el cuerpo, fiebre, fui dos veces a urgencias y estuve dos semanas sin poder trabajar, y mi preocupación cada día era mas fuerte. Encontré por el destino, una persona de su pais que se ofreció a ayudarme, alguien que se ha portado muy bien conmigo y se ha puesto en contacto por fin con su familia, y el pasado 18 de abril me encontré el mensaje de mi amigo que decía: lo siento mucho, Mounim ha muerto hace 40 días, lo siento de verdad. (continua abajo)

(se fue el 8 de marzo de 2009 a las 4:00 am, horario de marruecos)

7ª PARTE: PARA SIEMPRE EN MI CORAZON

Mi corazón se ha roto, no he podido ni despedirme de el, no he podido decirle que siempre será el amor de mi vida, cogerle su mano, acompañarlo hasta el final.
Mi amigo hizo de traductor y pude hablar con su prima, que conocí aquel verano en Asilah, me ha dado ánimos, me ha contado como fue todo, nunca perdió su sonrisa ni siquiera cuando murió, y me dijo que está enterrado en ………..Ahsila.
De pronto mi amigo traduce algo:
SU PRIMA DICE QUE ESCUCHÓ UN COMENTARIO EN SU FUNERAL, QUE EL SE DISTANCIÓ DE TI PORQUE SABÍA QUE IBA A MORIR Y NO QUERIA QUE SUFRIERAS.....
Ahora tengo que volver a Asilah una vez mas, caminar de nuevo por sus calles pero yo sola para poder llamarle y decirle desde allí que siempre será el amor de mi vida y este lugar, destino obligado para mi, para siempre, para verle. Bslama Mounim, descansas en un sitio maravilloso, espérame, voy a verte ya, amor.....kanbrik, busa kabira bezafffff.

Marwan Khoury ft. Carole Samaha

HASTA SIEMPRE AMOR..........

Hola amor, te has ido, no he podido despedirme de ti, porque??? porque???, espero que no hayas sufrido mucho cariño, ojala hubiera podido estar a tu lado, nunca ni un solo dia de mi vida dejaré de pensar en ti, de mandarte mil besos alli arriba y ojala cuando yo tambien me vaya pueda volver a verte. Tu imagen permanecerá en mi memoria siempre y nuestros recuerdos tambien. Has sido el amor de mi vida, y tu no lo has sabido, nunca me creistes, nunca podre volver a querer a nadie como te he querido a ti, siempre tuve la esperanza que un dia abriera mi correo y encontrara una carta tuya, o sonara el telefono y volviera a oir tu voz, pero no ha podido ser y ya nunca será. Que dias pasamos juntos y luchando tanto, siempre con buena cara, siempre con una sonrisa, con esperanza, con fé, con esa energia que tenias y que sorprendio a todo el mundo, con tus ganas de vivir, esa vida que estaba empezando, y es que la gente como tu, es tan especial que la vida se les queda pequeña y tienen que estar en otro sitio mas especial, y espero que sea asi, que estés en tu paraiso, aquel que tu me contabas, donde no existia el sufrimiento, ahora ya tranquilo y sin sufrir.
Cuanta gente muere a diario y lo escuchamos como si nada, y el mundo sigue con su mismo ritmo, y todo el mundo te dice que lo siente mucho con una pequeña mueca, pero a quien nos toca esto, que diferente, como te hecho de menos...... porque solo con saber que estabas en algun lugar, yo ..... podia soñar siempre con abrazarte de nuevo alguna vez en esta vida, ahora ya solo puedo soñar que pueda hacerlo alguna vez en la otra..... y esperaré, por ti. kanbrik Mounim.

foto modificada

Aisha

Hoy, me he cruzado contigo,
después de dos años,
no sabes lo que he sentido.
Mi ilusión te la llevaste contigo,
también mis esperanzas,
no sabes lo que he sufrido.
Tu tienes la culpa,
que ya no sienta nada,
de que el amor no crea,
tampoco las palabras.
Tu me has enseñado
a ser una desconfiada en los amores
y ya sé,
que todos no son como tú
pero no lo puedo evitar
ya tengo el corazón dañado
Y ya se,
que así jamás encontraré,
un amor puro y de verdad,
pero es que me siento engañada.
Y ahora curo mis heridas
las que tu me hiciste,
las que no se quitan,
las que me persiguen
durante mis días,
las que se resienten,
las que no, no se olvidan,
Ya se,
que quieres estar conmigo,
pero es que ya es tarde,
tengo presente el olvido.
Y además,
aunque se que te he querido,
ahora me siento y pienso,
que es tiempo perdido.
Ahora nos cruzamos,
andando por la calle,
nos miramos como extraños,
y el amor flota en el aire.
Sé que aunque no estemos,
seguirá existiendo
algo entre nosotros.